• Начало
• Джитки
• Снимки
• Проекти

Честит ви ден на народните будители!

Децата и телевизионните игри

Ето един пример как децата ви да играят на вън, вместо да седят пред компютрите затворени в стаята си :D:D

Честит празник на всички именици!

Включително и на мен:)

Bingo Flash Team - Playtech Bulgaria - play10game mission 1

Те това са сътворили колегите, по случай фирмената игра, която върви в момента. Първата мисия беше всеки екип, който участва в играта, да направи/заснеме видео клип с мелодията и текста от песента \"We are the world\". По - долу можете да видите интерпретацията на болните мозъци от Флаш тима.

Кликнете тук, за да видите филмчето.

Култова илюстрация на йерархията в една компания

шефове:))

Нова година - нов късмет - нов домейн

Днес блогчето официално навършва една година, поне на тази дата преди една година съм написал първия си пост и първия си коментар, макар и тестови.

Не мисля да се впускам в дълбокомислени писания от сорта на колко дълъг и труден път е извървян и колко се е променил, защото първо нямам време да пиша повече, а и второ не мисля, че има кой знае какво да се пише.

Та така, на шега, на майтап, една годинка си изтече. Каквото било било, от тук нататък да се надяваме, че развитието му няма да спре, еле пък сега с този нов и бляскав домейн :), а и идеи дал Господ, само време да има.

И като за накрая ще кажа нещо, което по принцип съм чувал от баща си като сме празнували Нова година, само че, малко ще го перифразирам - `Тази година 5 читателя, догодина 105`. Пфу, без малко да напиша 1005 ама си викам айде да не ставам алчен :)))

What we do

Ето едно рекламно клипче на това, което правим с колегите в Плейтех.

Enjoy!

Ако живееш всеки ден като да е последен, почти сигурно е, че някой ден, ще се окажеш прав.

Една доста въздействаща реч на Стив Джобс, която e от преди няколко години, но наистина си заслужава да се чуе.

6 jQuery snippets you can use to manipulate select inputs

Няколко много често използвани и доста полезни jQuery манипулации за работа със селект менюта.

Как си говорят програмистите

- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест - параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се - имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.

Ето и превода:

- Оправи ли проблема от вчера?
- Кой проблем?
- Ами този, който ти пратих вчера заедно с рапорта и заявките за нови неща.
- А-а-а-а ..., ами изникна проблем. Аз щото пращам една зявка и сървъра нали трябва да ми върне отговор и да си направи сесията, а аз да получа маркер. Е да де, ама ми връща грешка и ми разправя, че обекта го нямало.
- Сигурно не правиш нещо както трябва в средата. Инициализираш ли правилно параметрите на заявката и библиотеката? Да не си забравил да разрешиш маркерите преди създаването на обекта за отговор?
- Ами всичко си е наред. Копнах примерчето от документацията и ги пипнах малко да е като за моя случай.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да нацъкаш параметрите на връзката дето се слагат в контекстния обект на библиотеката за да се инициализира правилно SSL сесията? Нали в контекста се казва мястото, от което да си гепи сертификатите? Изключение ли се получава или ти връща некоректни данни?
- Ами направо се чупи с изключение и в стека няма никой. Лошото е, че ми връща невалиден резултат. Няма го в документацията. Търсих в Гугъл за такъв проблем, ама не намира нищо.
- Ами давай натам. Нали знаеш за срока? Гледай да го оправиш колкото можеш по-бързо, че трябва да се правят сервизите по другия проект.
- Добре, сега ще го изловя проблема. В краен случай ще декомпилирам сървъра и ще го гледам що се чупи.

Как започват скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита:„Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....


******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах
към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....


******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих.
Имаше силен вятър. Включих радиото на колата и в този момент казаха,
че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....


******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....


*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....


******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да
я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....


******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....


******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие,
след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....


******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина,
взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....


******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото.
Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

Софтуерните термини от QA в секса

На света има една изключително важна професия. [бел. feb. - той. ]Наричат я с различни имена: Quality Assurance Engineer, Test Analyst и какво ли още не... В основата й е тестването на софтуера и по този начин - осигуряване на неговото качество. Професията е пълна с трудноразбираеми термини, затова реших да направя един аналог с нещо, което ни идва отвътре и е лесно разбираемо, например секса... По този начин гарантирам, че след прочитането на тези дефиниции, никога повече няма да объркате термин от QA-практиката:

White-Box Testing

Съответства на секс през деня... Виждаш точно кое къде влиза и откъде излиза и внимателно следиш поведението на партньора.

Black-Box Testing

Прилича на секс през нощта... Въобще нямаш представа какво е вкарано, вкарано ли е на правилното място, важен е единствено очаквания резултат.

Пример за успешен тест: Дааа... даааа... по-силно, още...! Пример за неуспешен тест: Ъ! К`во прайш, бе, простак!

Validation Правилно ли е това, което правим? (морална гледна точка)

Verification А правим ли го по правилния начин? (техническа гледна точка)

Smoke Testing

Проверява се дали системата е готова да бъде тествана... Нарича се `smoke`, тъй като обикновено разговорът започва с тъпи реплики от рода на `Извинявай, имаш ли огънче?`.

Usability Testing

Проверявате взаимодействието между вас и партньора си, като обикновено се фокусира на определен обект от системата или малка група обекти (ерогенни зони). Прави се с неопитни тестъри (или тестери, как би трябвало да се напише всъщност?), за да се провери дали интерфейсът е достатъчно интуитивен... Често тестването приключва с т. нар. feedback, който се състои във въпросът `Хареса ли ти?`. Някои системи и разработчици подхождат изключително непрофесионално при отрицателен отговор на този въпрос.

Unit Testing

Тества се всяка част от тялото на партньора напълно индивидуално... Т. нар. `фелацио` е типичен пример за unit-тестване, като изключително трябва да се внимава за скрити изтичания (memory leaks).

Integration Testing

Тестване на обособена група от компоненти и интеграцията между тях... Както казва Цеко Сифоня, `йебане с подхвъргане и пощипване под мишките`...

System Testing

Цялостно тестване на системата... от главата до петите, отпред и отзад

System Integration Testing

Как системата се `разбира` с други подобни системи... в сексуален контекст, доколко размерите ви съответстват и да си го кажем направо: ще си паснете ли... А с отговора на въпроса `абе ще влезе ли това голямото нещо в тая малката дупка` се занимава т. нар. Volume Testing.

Adhoc Testing

Вкарвате случайни свои органи в случайни дупки по тялото на партньора си и следите дали няма да изпищи в даден момент...

Performance Testing

В основата на performance testing е начинът, по който се представя партньорът. Тук метриките са в основата на тестването - колко време издържа, изчислява се капацитет от брой пъти на вечер и др.

Compatibility Testing

Това означава доколко партньорът ви се чувства комфортно в дадената обстановка. Естествено, че сексът на хавайски плаж леко ще се различава от този в иглу.

Не бива да се бърка със System Integration Testing.

Load Testing

Или какво натоварване издържа партньорът ви... ще се справи ли с вас? А с двама? А с трима?

Recovery Testing

Ще се възстанови ли напълно партньора ви след бурна нощ? Ще бъде ли в готовност още на следващата сутрин?

Stress Testing

Как реагира системата, когато липсва важен нейн компонент... Например, ще издържи ли, ако отиде в командировка за 1 месец

Automated Testing

С вибратор... Възможността за човешка грешка поради невнимание (примерно бременност) е сведена до нула.

Re-Testing and Regression Testing Правите го отново и отново и отново, за да се уверите, че всеки път е едно и също Разликата е в това, че при re-testing-а го правите със същия партньор, а при regression проверявате дали същите бъгове ги има и в следващите билдове (например, дали по-малката сестра е същата като кака си).

Въобще, има толкова видове и възможности за тестване... Така че... тествайте

Сайт на Мария Неделчева Евродепутат ЕНП|ГЕРБ

Щастлив съм да ви се похваля, че проекта, по който работя последния месец и повече, вече е факт. Макар все още доста оразян от към съдържание, го пуснах онлайн заради `натиска от началството` :), но с времето постепенно ще го пълня и съответно ще пускам секциите, които сега са скрити. Има ще доста дупки за запълване, знайни и незнайни, които също ще бъдат запълвани с времето докато дойде момента, в който като видя сайта ще си кажа `еех че хубав сайт стана` :))

Ето и адреса: mariya-nedelcheva.eu

Преимуществото на азиатците

mariya-nedelcheva.eu - photo gallery

Мдаа, както очаквах, още с пускането на сайта започнаха новите изисквания. Едно от тях е галерията, която досега беше една, да се превърне в съвкупност от подгалерии и като кликнеш на някоя от тях, тогава да виждаш снимките за съответната галерия и това да става за трите езика.

Е...това вече факт и на всичкото отгоре работи :). Можете да го видите тук.